Alexandra Park // Александра Парк

желаемые отношения
Недопитые бокалы, скандалы -
Разбиваются порою об скалы.
Я люблю тебя, - и мы это знаем;
Ну зачем так усложняем?
 

порой мне хочется сдохнуть, знаешь, парк, просто сдохнуть, потому, что с тобой быть просто невыносимо. с тобой до нельзя больно бывает и горько. с тобой я все чаще смотрю не вслед, а в противоположном направлении. с тобой я научился познавать искусство первобытной ненависти. с тобой всегда на грани. без тебя?! без тебя уже и не знаю как // наверное, потому, что уже и не умею по другому. но так часто мне хочется схватить тебя за руки, прижать к себе грубо, до боли, причинить тебе её, встряхнуть и заставить признаться: мы нужны друг другу; в эту игру я не сам с собою играю. а еще часто мне хочется просто напросто избавиться от этого чертового наваждения [мании], которым ты для меня стала. хочется кричать. хочется ненавидеть. хочется с тобой всегда так многого хочется или не хочется абсолютно ничего. мы с тобой не правильные, парк. мы оба не правильные. оба поломанные жизнью // судьбой и что еще правдивее всего прочего: друг другом.
каждый новый день я просыпаюсь на одной кровати с тобой и молча наблюдаю за твоим сном. тебя будить кажется мне кощунством. во сне ты такая красивая // такая светлая // открытая. такой я бы и хотел тебя узнать. я бы хотел познакомиться с тобой много раньше. хотел бы показать тебе, что бывают отношения без боли; те самые [которых у нас нет], в которых основой есть доверие и преданность. мне бы хотелось рассказать тебе о том мальчишке, которым я однажды был. он бы тебе понравился. он был куда лучше меня. но его нет. и это в общем-то в чем-то тоже твоя вина. ты сама меня создаешь кропотливо, нарекая мне те пороки и ошибки, которых я не совершал отродясь. мне бы сказать тебе, что ты ошибаешься, но я уже привык молчать в ответ на твои попытки вывести меня из себя. нет, я не настолько благороден или терпелив, как может показаться на первый взгляд. я злой и тёмный человек, алекс. я ужасен, но ты и без моих слов прекрасно об этом знаешь, потому, что неустанно мне об этом напоминаешь, толкая меня все дальше // все глубже в пропасть, в которой добровольно решила однажды поселиться. и выхода из этого я не вижу. не могу найти, сколь не пытался. мне бы развернуться и уйти, оставить тебя со всем твоим дерьмом, позволить тебе и дальше губить свою жизнь, да закрыть двери в нашу квартиру, чтобы больше никогда не открывать, оставить бы ключи на полке в прихожей и не вспоминать никогда больше. не оборачиваться, когда вдруг мне заслышится твой переливчатый смех, и не помнить запаха твоих духов и геля для душа. другой возможно так бы и поступил на моем месте. другой, да, но уж точно не я. потому, что я всегда остаюсь, собираю неловкими чуть подрагивающими пальцами осколки наших надежд и клею их своими поцелуями по твоим слезам, убеждаясь каждый раз в одном неоспоримом факте: с тобой я смог обрести целостность.
я не хотел этого для нас. видит бог, я не хотел этого дерьма для нас обоих. я и не подозревал, что все так сложится [хотя кому я лгу: у нас ничего не складывается, видимо мы оба не приучены к жизненным пасьянсам и выкладывать их оба не умеем // не научены были каждый в свое время]. я от тебя все чаще сбегаю, боюсь сорваться. боюсь не сдержаться. я не хороший парень, александра. я не умею быть тем, кто бы смог тебе помочь выкарабкаться из всего этого. трясина жизненная все чаще нас обоих утаскивает на дно, только оно у нас не одно на двоих. мы не половинки одного целого, никогда не были ими. понимаешь, никогда, парк! мне бы достучаться до тебя, заставить тебя услышать меня и понять. но я молчу с упрямством эгоиста, которым остаюсь и по сей день. я просто молчу и позволяю тебе сжигать собственную душу на твоем костре инквизиции. и ты с упоением это делаешь, как будто бы этим наслаждаясь всецело. наслаждаясь осознанием какой непомерной властью ты обладаешь над моим телом, но еще более над моей душой. ты меня убиваешь. медленно. расчетливо. ты меня убиваешь, алекс. и я ничего не могу с этим поделать. я не тот, кто уходит; я тот, кто всегда остается. даже, когда хочется сдохнуть. даже, когда я порою забираюсь в душевую кабину, включаю на полную ледяную воду и надрывно дышу, пытаясь справиться с собой и быть сильнее, чем есть на самом деле. я остаюсь чаще, чем можно было бы себе представить.
полгода. мы вместе всего-то несчастных полгода, за которые я изменился отнюдь не в лучшую сторону, хоть никогда и не был примером для подражания. слезами // истериками душу мне изранила ты уже так давно, что я устал уже накладывать швы дешевым алкоголем, прячась за ширму отчуждения. я устал от тебя, алекс. я устал от нас. ты меня практически уже уничтожила, но что куда хуже, ты себя уничтожать не прекращаешь. почему? неужели мало меня? мало того, что я всегда остаюсь с тобой рядом? неужели недостаточно того, что я сжимаю твои холодные ладони в собственных руках, смотрю в твои глаза, давая всем своим видом понять: ты мне нужна // ты мне необходима, чтобы дышать // жить. неужели так сложно это понять? я не собираюсь уходить, это ты меня прогоняешь. ты сама этого ли хочешь? хочешь ли того, чтобы я действительно однажды действительно нашел в себе силы на то, чтобы избавиться от твоего влияния на собственную судьбу.
я тебя не понимаю, парк. сколько бы не силился понять, всегда сталкиваюсь с тем, что совершенно не понимаю: чего тебе не хватает? любви? заботы? терпения моего [да, мне, мать его так, уже только за это нужно памятник при жизни поставить]? чего тебе не хватает, женщина? я ведь возвращаюсь к тебе. я всегда возвращаюсь. даже, когда самого себя за это ненавижу. я возвращаюсь, чтобы молча прижать к себе, целовать оголенные плечи, и сжимать в руках своих, не отпуская. я ни с кем таким не бывал как с тобой: губительно // заразительно нежным, и таким безумным. ты всегда меня из себя норовишь вывести. ты меня провоцируешь. ты меня делаешь глупцом // безумцем и одержимым в одном флаконе. и тебе этого мало? чего ты от меня еще хочешь? чего тебе от меня надо, александра? чего? мне хочется это тебе прокричать, но я продолжаю упорно молчать, ведь из нас двоих образ мученицы на себя уже давным давно ты примерила и с ним похоже не собираешься расставаться. тебе ведь это нравится, не правда ли? тебе нравится быть жертвой моего губительного [скажем честно я не самый хороший человек, к чему сейчас ложь] обаяния? словно все это только моя вина. словно только один я из нас такой хреновый и не правильный. ну, конечно, а куда ж без этого, верно, парк? меня же проще обвинить даже в своих собственных косяках. тебе это поразительно легко всегда, за все полгода наших отношений удавалось заставлять меня почувствовать себя виноватым. сделать из себя еще более худшее подобие того люка митчелла, которым я всегда был [или же я им был до той судьбоносной встречи с тобой: дрянной девчонкой, взорвавшей мой мир]. но ты ничего из всего мною желаемого не позволяешь, ты загоняешь меня в угол и сыплешь обвинениями. ты не хочешь меня? не хочешь нас? а почему тогда ты здесь? ты сама-то себе хоть раз этот вопрос задавала? почему ты тоже здесь? не надо на меня стрелки переводить сейчас, не стоит, алекс, этого делать: как аукнется, так и откликнется: я возвращался, но и ты не уходила никогда. это ведь должно же хоть что-то значить, не правда ли? почему ты всегда упорно ищешь ссор со мной? почему тебе всегда нужно испоганить // испортить все то, что между нами есть? ты себе даже не представляешь насколько я устал все это собирать воедино, склеивать и быть тем, кто должен понимать, даже если это совсем не так. очередная твоя истерика: все до боли знакомо и даже предсказуемо. ты стала мне известной до невозможности. я могу за тебя фразы твои все эти высокопарные заканчивать, но не стану себя этим утруждать. это ведь театр одного актера, твоя оскароносная роль жертвы нелюбви своего эгоистичного сволочного бойфренда, который тебя не во что не ставит и использует лишь в качестве дешевой шлюхи с бульвара красных фонарей, что так далек от лос-анджелеса. но ты так упоенно сейчас играешь свою роль, тебе это верно нравится, да? нравится пытаться заставить меня чувствовать себя пренебрегающим своей девушкой безразличным парнем, который лишь играет в отношения, не пытаясь их построить даже. давай же, ну... не останавливайся. я не стану тебя останавливать // не буду ничего тебе говорить. ты сама все за нас всегда пытаешься решить. сыграй свою лучшую роль. ты ведь только это и продолжаешь делать: ты играешь собой // мной. всем тем, что между нами творится. ты играешь, забывая, что реальная жизнь отличается от той, что мы привыкли изображать перед телекамерами. сжимаю руки в кулаки. дышу тяжело // рвано, но не мешаю тебе изливать на меня толщи твоего собственного яда, который отравляет всю тебя. давай, не сдерживайся. ну же, парк. сделай это с нами снова. убей нас снова. ты в этом профи. почему тебе так сложно понять, что не только я один должен участвовать в этих отношениях. их строят двое. не поверишь быть может, алекс, но в отношениях всегда участвуют оба.
задыхаться. знаешь, с тобой я научился этому в совершенстве. ловить губами пересохшими воздух, чувствовать это ноющее, неприятное жжение в груди и понимать, что дышать совершенно нечем. ненавидеть до боли [любить до безумия]. с тобой по другому как-то не сходится // не получается. нет в этих извращенных нами обоим до предела отношениях полуграний и оттенков действительности. словно кто-то стер все // перечеркнул мир и оставил в нем лишь две цвета: черный и белый. только вот если мы оба окрашены в темный мрамор жестокости, то откуда ж скажи мне на милость, душа моя, взяться здесь молочной белизне нежности? ты задаешь правила игры // играешь роль ведущего, оставляя меня лишь ведомым. ты не даешь мне другого пути. или быть может я просто не хочу ему следовать или просто не могу. я не идеальный, парк, помнишь? я не идеальный, черт побери. я худшее, возможно, что с тобою случалось, только по той простой причине, что ты сама никогда не позволишь стать мне лучшим. потому, что нужно это признать здесь и сейчас едва ли эта улучшенная // измененная [но честными будем сами с собою хотя бы: поломанная  // изувеченная] версия меня самого едва ли является оплотом твоих тайных стремлений и мечтаний. нет, тёмный люк митчелл тебе знаком и близок. ты знаешь на каких струнах его души можно разрывать нитями тонкими пронзительную печально-тоскливую симфонию. а того другого люка я тебе все еще не способен подарить, даже если и вынашивал  // выращивал его в глубинах своего мироздания. он слишком слаб для того, чтобы все это выдержать. и ты позволяешь мне забыть снова // вновь о том, что я хотел бы быть лучше. лучший митчелл тебя не заслужил, я уж тем более. а следовательно пора признать, что мы оба с тобой эту битву за то, чего уже почти не осталось практически проиграли. ты ведь не сможешь себя остановить, саша, понимаешь, я просто это знаю. поэтому и стою так безучастно на тебя взирающий. искусство вышколенное годами: равнодушие, как и месть блюдо, которое подают холодным. ведь ничто не задевает сильнее, чем просто молчание. я научился этому с тобой. я научился молчать на упреки и твою злость. я научился просто быть здесь и не быть одновременно.
хочешь я тебе дам непреложный один обет, который обязательно однажды выполню? хочешь я дам обещание, что я смогу тебя отпустить, даже если забыть буду не в силах? хочешь расскажу о том, что наступит однажды день, в котором ты станешь частью прошлого, но не будешь отселе настоящим. хочешь я расскажу о том, как для той другой стану меняться, буду лучше // правильнее? но, пусть все это будет потом, когда-нибудь, в том будущем, которое наступит не сегодня, да, саш? только не сегодня. давай сегодня побудем близкими, ладно? давай этой ночью мы забудем о том, кто мы есть на самом деле. давай не будем думать о том, что навсегда останешься александрой парк, а я люком митчеллом. давай побудем друг от друга зависимыми наркотически. нам ведь обоим после [однажды // когда-нибудь] придется обоим проходить реабилитацию // мы будет латать собственные души от друг другом нанесенных ран. потом будет мучительная ломка, выкручивающая вовсе не суставы, а душу наизнанку выворачивающая. потом будут крики // нервные срывы и пальцы на быстром наборе, в котором уже не хватать станет одного особенного важного [нужного] номера. потом будет так больно, что впору бы сдохнуть, но мы оба выживем. выплывем // справимся. потому, что по одиночке каждый из нас много сильнее, чем мы вместе. потом будут нелепые вопросы от знакомых общих и хлесткие ответы, разрывающие на части своим наигранным безразличием. все это будет однажды. все это не могло ты знаешь, так больше продолжаться.
дополнительно
в принципе это не столько сама по себе заявка, сколько выдержки из моих постов для прежней саши парк, но думаю именно они как нельзя лучше смогут рассказать обо всем, что между ними когда-то происходило. эта пара, пусть они сейчас и не вместе уже, для меня горячо и трепетно любима. саша и люк расстались тихо_ровно, без лишних ссор // споров и упреков. он отпустил её, чтобы она нашла кого-нибудь лучше; кого-нибудь кто-то заставит её однажды стать лучше. и она нашла, знаете: у неё есть том остин; и пусть отношения там тоже не простые и поженились они совсем недавно по-пьяне в вегасе и порою ненавидят друг друга больше, чем любят. но, с остином саша счастлива, и это главное. ну, тогда наверное, возникает вполне закономерный вопрос: почему заявка написана от люка митчелла? все просто и сложно одновременно [как это всегда у меня и бывает хд]: с апреля по май 2016 года саша жила у митчелла в квартире. саша и люк недавно возобновили общение, и с обоюдным удивлением осознали оба: дружить у них получается куда лучше, чем любить друг друга. так, что если вы хотите красочной динамичной игры и остина в настоящих, а митчелла в бывших, то милости прошу к нашему так сказать шалашу хд) обещаю обеспечить сразу же игрой, а уж графики-то с сашкой по-моему не мало х)
ну и коротко по делу:
сразу предупреждаю: со мной не просто сыграться;  стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.